Ausência física, ausência da voz e do cheiro, das risadas e do piscar de olhos, do conchego, etc... etc.... etc... etc... 04 meses sem! Aguentando, mas não volto em minha decisão! Tenho que pensar... e muito... Felicidade é tudo! Não estava feliz e hoje apenas solidário. Sofri muito, pois o coração sangrou muito e hoje mais anemo somente saudade! O mundo é de quem não sente. A condição essencial para se ser um homem prático é a ausência de sensibilidade. A saudade é grande, mas aprendi lidar com o presente e a dor se amenisa nos objetos das lembranças que guardo às 07 chaves... Se fosse continuar seria um ano e não 08 meses e 04 para raciocinar... Pena que não há como voltar no passado! É FANTASY em minha mente! Corpo! E alma! Apenas vivo como todos! sigo em frente! Apenas isso! Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida. Saudade é amar um passado que ainda não passou, é recusar um presente que nos machuca, é não ver o futuro que nos convida...

❝Eu sinto saudades de mim mesmo, daquele menino vivo, cheio de esperanças, que por algum motivo foi sepultado e enterrado em alguma decepção em que passou, ou foi simplesmente morto por o desprezo e a falta de atenção de quem sempre amou. Nunca fui a pessoa mais sensata, mais apaixonada por ninguém, mas sempre dei o meu melhor e esse melhor nunca foi o bastante, sempre precisou de um algo mais, e esse ultimo foi o que nunca consegui encontrar. Aprendi a viver na solidão, na escuridão, onde meu coração se fechou e quando amou novamente, foi julgado e seus sentimentos foi posto como algo quaisquer, sem valor. E hoje estou aqui em prantos sem ninguém se importando com tais palavras. Acreditava que existia felicidade, mas percebo que não existe tal sensação, é apenas um determinado tempo em que existe a ausência da dor, essa mesma que me destruiu, junto com essa sociedade que me transformou nisso. Não vejo significado para nada, mas vou continuar com essa iminente depressão e raiva de mim mesmo, de tudo. Ando cansado de esconder tudo, estou cansado de sempre estar errado, estou cansado de sempre ser perseguido, cansado de sempre ser julgado o lado podre da maçã. É minha vida, são meus sentimentos, eu não pretendo desperdiçar meus dias engolido julgamentos, eu vou viver, eu vou amar e acreditar que fui feito diferente para quebrar o ódio de pessoas sem conhecimento."

A DOR

Dores difíceis de serem sentidas existem muitas, mas podemos tomar remédios, para combatê-las, mas a dor da decepção, essa não tem remédio Dói... Marca, dilacera o coração uma dor que não tem definição. Essa dor faz com que a cada dia deixemos de ter confiança, no ser humano deixamos a esperança morrer, continuando a vida tal qual está se apresentando sem lutas, sem garra, viver por viver então eu pergunto; Por quê? O amor, o carinho, o respeito, a cumplicidade misturando todos esses sentimentos nasce o amor amigo, amante, maternal, fraternal enfim, o amor... Quando esse sentimento é depositado de um coração para outro coração merecidamente deveria ser respeitado e guardado, mas ao contrário do que se espera esse sentimento é pisado, usado e deixado de lado aí começa a dor da decepção dor que deixa no coração uma cicatriz mesmo com o coração marcado e sofrido a própria vida ensina. Saber perdoar, voltar a amar, e a ter esperanças. Isso porque o maior sentimento que nos foi ensinado pelo Pai maior. É o perdão... Perdoar é Divino. não estou decepcionado com você! É comigo mesmo, pois não quero mais alimentar uma ilusão que talvez começasse a brotar em meu peito. Tenho que reconhecer que tudo entre nós começou de uma maneira muito legal, muito bonita, maravilhosa se é bem assim para dizer. Entretanto, bastaram alguns meses para que nenhuma das promessas que pareciam brotar naquele momento que se criou entre mim e você frutificasse. Infelizmente, não foi isso o que aconteceu... Do grande amor que parecia estar nascendo e ficando sólido, sobraram apenas algumas lembranças, pois tudo perdeu a graça muito rapidamente me deixando cada vez mais infeliz pelos acontecimentos, e o que era doce acabou-se depressa demais, como se fosse uma goma de mascar ordinária. Foi uma pena, ou melhor, é uma pena, pois ninguém entra num relacionamento esperando que ele não dê certo. Quero que você saiba que não me sinto bem e nem um pouco feliz em ter de lhe dizer essas coisas. Na verdade, eu gostaria de estar escrevendo para dizer que tudo entre nós desde a primeira vez que nos vimos, beijamos e grandes noites juntos até hoje é maravilhoso e gratificante, mas, apesar da minha contrariedade, em alguns momentos da vida é Imprescindível ser sincero, para evitar que um pequeno equívoco acabe assumindo proporções maiores e muito danosas para as pessoas envolvidas em tal situação. Sabe apesar dessa minha decisão de em se separar, torço muito para que possamos tocar as nossas vidas com mais alegria, mantendo em nossas almas e corações o carinho e o respeito que sempre tivemos um pelo outro... Com grande carinho eu deixo aqui!

Sufoco

Estava longe desse meu cantinho de confessinário. Meses felizes e semanas não! Estávamos á dias do grande momento que iria dar rumo em nossas vidas e cada minuto que passava mais eu me sentia sufocado. As discussões ao telefone sucederam-se de tal forma que senti que precisava tomar uma atitude. Apenas queria te fazer entender o que para você parecia impossível… Não ter ciumes aqueles com quem convivo o meu dia a dia, seria correto que jamais perderia o que ficaria para trás com outras atitudes que poderiam vir no futuro. Sempre tive esta mania de pensar demais nos outros quando na verdade tenho que pensar mais em mim, mas não consigo! Naqueles dias que antecederam a concretização de mais um objetivo, na minha cabeça corriam mil imagens, do nosso passado, do nosso presente, imaginava como seria o depois, pensava em você, nos acontecimentos que me sufocaram e que me deixou infeliz, apesar de te amar com todas as forças de meu coração! Chorei muito em tomar minha decisão, mas foi para o bem de nós dois. Pensava em mim, na minha família, nos meus amigos e amigas no apoio em minha decisão! Não fui influenciado, mas devido aos acontecimentos de oito meses, me sentia sozinho. Tanta coisa me passava pela cabeça! Todos os passos que dei na vida, todos eles me fizeram que na certeza eu buscava a felicidade e encontrei depois de sete anos! Mas o que seria isso que me deixou infeliz e ao mesmo tempo amar com despreendimento? Que sufoco! Parece que estou num curral e que não há sequer uma porteira para correr e me afogar nos braços daquele amor que estava cegando-o. Fazia eu tantos planos, sonhos e mais sonhos quando os acontecimentos me fazem à pensar muito no meu futuro, dizendo para mim mesmo para não criar mais ilusões e seguir com a minha vida, pois com ele jamais seria o que eu mais sonhava... No sabado que se completava oito meses, como foi duro passar o dia trabalhando em um casamento sem perspectiva nenhuma de que a decoração estaria a contento de muitos elogios. Assim Chega a hora de ir e infrentar a vida. Resolvi então continuar com a nossa amizade pois lhe pedi um tempo! Esse mesmo tempo que poderá dar o início ou fazer com que se transformasse em algo mais forte…sem sucesso! Começava então nesse momento o meu martírio, o meu sofrimento. Foram dias e dias muito tristes, lágrimas choradas enquanto teimava em ouvir uma vez mais a voz dele ao celular… Sem sorte alguma! Não quero ligar, mas hoje acordei e olhei no celular a sua chamada não atendida, não tive coragem de retornar a ligação! Agarrava-me então à foto dele e recordava das ligações de todos os dias nessa mesma hora ou mais cedo! Que felicidade e saudade da voz e do seu corpo! Chorei! O tempo está passando e aos poucos estou percebendo que não vale a pena chorar, ou seja, não vale a pena prender-me ao que nunca foi meu e que eu que era somente dele e de mais ninguém! Milhares de pessoas nascem e morrem, milhares de relacionamentos começam e terminam , um objeto que quebra, uma amizade de anos que já não era a mesma.. Tudo, do simples ao inabalável, tudo chega ao fim. E há milhares de finais acontecendo todo dia! E esse dia chegou para nós! Apesar dos pesares, ainda "TE VIVO!" Mas não quero mais essa situação em que amar é ser infeliz pelas suas atitudes! Seria até poético se não fosse falso, seria engraçado se não fosse tão triste, nunca busquei muitas respostas, sempre vivi o que ia me sendo dado pelo destino. Hoje me sinto em uma estrada solitária, sem bússola, sem chegada e sem partida, sem luz e sem ninguém que possa me salvar ou me socorrer, que possa me cuidar e me proteger das armadilhas do meu caminho. Minha vida sempre foi clara para mim, minhas emoções sempre comandaram o meu destino. Andei muito, cai, machuquei, levantei, aventurei-me, despedacei-me, mas sempre tive a coragem suficiente de me reerguer, recomeçar, nunca do zero, nunca do nada, pois sempre mandei nas minhas vitórias ou nos meus fracassos. Jamais culpei alguém pelos meus erros ou pelos meus acertos, eu sou a extensão do que penso e sinto. Tente entender, pode ser difícil para você pois está sendo para mim também, sempre me senti julgado, criticado, mais não faltei à nenhuma de minhas responsabilidades mesmo que isso não me trouxesse alegrias, mais na verdade eu até hoje não encontrei um alguém que pudesse me entender completamente, é como se eu fosse tão diferente só porque as convenções não me intimidam. Eu sou autêntico, não minto para satisfazer a opinião alheia, acho que estou falando muito, mas é minha confissão! A escuridão me cerca, preciso refletir e tentar me achar, a porta da saída parece inatingível, o labirinto não quer chegar ao fim, só sei que tudo que planejei, desejei, busquei, sonhei e tantos outros ei, estão formando agora a minha incompleta história. Quero apenas a liberdade, voar alto nas alturas feito um sonho desvairado deste que a gente sonha até acordado. Quero enxergar o infinito, um azul sem dimensão... Quero apenas ser feliz!

Ainda no silêncio

Senti saudades e resolvi então passar por aqui! Faz tempo que não escrevo nada, faz tempo que a vida não me dá motivos para escrever ou até faz tempo que não tenho tempo de sentir vontade em fazê-lo! Mas, estou aqui! Com Silêncio eu fazia tantos planos, sonhos e mais sonhos quando recebo uma mensagem de alguém especial dizendo para não criar ilusões e seguir com a minha vida, pois com ele jamais teria o que eu mais sonhava... Ele me cobra muito o que não posso lhe proporcionar, acho que não estou á altura de suas espectativas. Meus sonhos se vão e ficam apenas em lembranças vagas. Não sei o que aconteceu, pois ele tem as chaves de meu coração. Minhas palavras em demasia não são nada em comparação ao que recebi de você Ton! Por isso transcrevo o que recebi de seu coração! Não há distância que nos separe ...sempre juntos ! O pensamento nos aproxima ... Caminhamos de mãos dadas... Nosso amor nos ilumina a alma Energia pura ! Traz paz ... traz calma. Você me emociona pelo simples fato de existir. Sinto a grandeza da vida Ao te tocar, as lágrimas brotam de emoção... No silêncio da noite, conversamos... Em sonho nos amamos Percebo seu coração batendo no meu... Minha alegria invade você ... e sinto ... como te sinto ! Nos procuramos a todo instante... Nos encontramos... nos amamos. Com o amor de amantes, Aqueles que se amam pelo prazer do amor ! Sintonia, afinidade, amor maior Amando ... seguiremos felizes, Na certeza de que amar assim Só eu e você! EU TE VIVO!

Morto! Renasce!

Nem o sonho ficou, pois já morreu; Logo eu que acreditei te amar um dia, Mesmo sendo quimera, fantasia, Nenhum resto de amor sobreviveu. Meu coração há muito pressentia Por dores e agonias que sofreu, Que tudo entre nós dois terminaria Qual de nós foi culpado? Tu ou eu? Minha esperança dei como perdida, Pois só agora entendi que é desfeito Que a hora triste chegou, sempre é assim... Como é contraditória nossa vida... A dor não é somente no meu peito, Hás de amargar também o triste fim... Agora encontrei meu âmbito de 07 anos... Quem sabe brota mais um amor... Não sei... Talvez sim, talvez não... Só sei que tentarei... E estou gostando... E muito! Renascimento de sentimentos guardados à 07 chaves... Só ele sabe qual é para abrir o cadeado de meu coração!

RENÚNCIA

Eu queria uma vida assim: Sem relógio; Sem leis; Sem sociedades; Sem satisfação; Sem tchau; Sem adeus; Mas infelizmente meu querer não é tudo… Que merda! São só palavras vazias que se esvai! O bacana é o crescente, a renúncia, É a dúdiva do "não quero", mas eu quero!!!! Só assim posso medir-me para certificar a limitação humana! E descubro que são iguais e nada são!!!!