Sufoco

Estava longe desse meu cantinho de confessinário. Meses felizes e semanas não! Estávamos á dias do grande momento que iria dar rumo em nossas vidas e cada minuto que passava mais eu me sentia sufocado. As discussões ao telefone sucederam-se de tal forma que senti que precisava tomar uma atitude. Apenas queria te fazer entender o que para você parecia impossível… Não ter ciumes aqueles com quem convivo o meu dia a dia, seria correto que jamais perderia o que ficaria para trás com outras atitudes que poderiam vir no futuro. Sempre tive esta mania de pensar demais nos outros quando na verdade tenho que pensar mais em mim, mas não consigo! Naqueles dias que antecederam a concretização de mais um objetivo, na minha cabeça corriam mil imagens, do nosso passado, do nosso presente, imaginava como seria o depois, pensava em você, nos acontecimentos que me sufocaram e que me deixou infeliz, apesar de te amar com todas as forças de meu coração! Chorei muito em tomar minha decisão, mas foi para o bem de nós dois. Pensava em mim, na minha família, nos meus amigos e amigas no apoio em minha decisão! Não fui influenciado, mas devido aos acontecimentos de oito meses, me sentia sozinho. Tanta coisa me passava pela cabeça! Todos os passos que dei na vida, todos eles me fizeram que na certeza eu buscava a felicidade e encontrei depois de sete anos! Mas o que seria isso que me deixou infeliz e ao mesmo tempo amar com despreendimento? Que sufoco! Parece que estou num curral e que não há sequer uma porteira para correr e me afogar nos braços daquele amor que estava cegando-o. Fazia eu tantos planos, sonhos e mais sonhos quando os acontecimentos me fazem à pensar muito no meu futuro, dizendo para mim mesmo para não criar mais ilusões e seguir com a minha vida, pois com ele jamais seria o que eu mais sonhava... No sabado que se completava oito meses, como foi duro passar o dia trabalhando em um casamento sem perspectiva nenhuma de que a decoração estaria a contento de muitos elogios. Assim Chega a hora de ir e infrentar a vida. Resolvi então continuar com a nossa amizade pois lhe pedi um tempo! Esse mesmo tempo que poderá dar o início ou fazer com que se transformasse em algo mais forte…sem sucesso! Começava então nesse momento o meu martírio, o meu sofrimento. Foram dias e dias muito tristes, lágrimas choradas enquanto teimava em ouvir uma vez mais a voz dele ao celular… Sem sorte alguma! Não quero ligar, mas hoje acordei e olhei no celular a sua chamada não atendida, não tive coragem de retornar a ligação! Agarrava-me então à foto dele e recordava das ligações de todos os dias nessa mesma hora ou mais cedo! Que felicidade e saudade da voz e do seu corpo! Chorei! O tempo está passando e aos poucos estou percebendo que não vale a pena chorar, ou seja, não vale a pena prender-me ao que nunca foi meu e que eu que era somente dele e de mais ninguém! Milhares de pessoas nascem e morrem, milhares de relacionamentos começam e terminam , um objeto que quebra, uma amizade de anos que já não era a mesma.. Tudo, do simples ao inabalável, tudo chega ao fim. E há milhares de finais acontecendo todo dia! E esse dia chegou para nós! Apesar dos pesares, ainda "TE VIVO!" Mas não quero mais essa situação em que amar é ser infeliz pelas suas atitudes! Seria até poético se não fosse falso, seria engraçado se não fosse tão triste, nunca busquei muitas respostas, sempre vivi o que ia me sendo dado pelo destino. Hoje me sinto em uma estrada solitária, sem bússola, sem chegada e sem partida, sem luz e sem ninguém que possa me salvar ou me socorrer, que possa me cuidar e me proteger das armadilhas do meu caminho. Minha vida sempre foi clara para mim, minhas emoções sempre comandaram o meu destino. Andei muito, cai, machuquei, levantei, aventurei-me, despedacei-me, mas sempre tive a coragem suficiente de me reerguer, recomeçar, nunca do zero, nunca do nada, pois sempre mandei nas minhas vitórias ou nos meus fracassos. Jamais culpei alguém pelos meus erros ou pelos meus acertos, eu sou a extensão do que penso e sinto. Tente entender, pode ser difícil para você pois está sendo para mim também, sempre me senti julgado, criticado, mais não faltei à nenhuma de minhas responsabilidades mesmo que isso não me trouxesse alegrias, mais na verdade eu até hoje não encontrei um alguém que pudesse me entender completamente, é como se eu fosse tão diferente só porque as convenções não me intimidam. Eu sou autêntico, não minto para satisfazer a opinião alheia, acho que estou falando muito, mas é minha confissão! A escuridão me cerca, preciso refletir e tentar me achar, a porta da saída parece inatingível, o labirinto não quer chegar ao fim, só sei que tudo que planejei, desejei, busquei, sonhei e tantos outros ei, estão formando agora a minha incompleta história. Quero apenas a liberdade, voar alto nas alturas feito um sonho desvairado deste que a gente sonha até acordado. Quero enxergar o infinito, um azul sem dimensão... Quero apenas ser feliz!